深刻的认识生活,寻求质感的生命.

 

    在威海的日子晚饭总是吃的很早，六点已经回到桌前一边和莎莎聊天一边整理下载的歌，还是偏执的把所有陈弈迅的歌都找到，粤语专辑放一个文件夹，国语专辑放另一个文件夹，整理完后再看窗外，天空已经有了别样的神采，大片的晚霞簇在西边，映红半个城市。有些后悔因为风冷打消了去海边散步拍照的念头，却也对以后的日子多了一份新的期待。

     接下来，路灯慢慢点亮，窗外的车辆红白光亮对开互行，将窗框的花纹打在不开灯房间的墙上又让它兀自转动，应景的音乐里只有自己，可以安静的回想：

 

     来威海，是前段加班时日的停息也算是一段戏剧化人生的疗养，刚好御女P也在威海，加上同事，我们3个就畅开的喝，一晚上从威海卫啤酒、烟台啤酒、崂山啤酒，喝到青岛啤酒，有点晕呼却又止不住的兴奋，“醉酒当歌，人生几何”那几句就不停在脑子里转啊转，每次撤场时看到桌下的一堆酒瓶就一阵狂喜，酒逢知己，青春还在，什么开心的不开心的，都忘记了。

      喝完酒回到家，也不管长途加漫游，还是狂拨电话的老习性。给ss说话竟然哭了，活似一个憋屈的孩子；给J打电话说了句狠话然后听她说事情，心里那些说不出又絮软的压抑忽然去了一大半，听她说那些事情心也可以平平静静；给H回电话，说到“我不好”时电话没电关机，仿佛是句定论……

 

      很冷的天，和P在马路上路灯下一遍遍的兜，发现威海是个每条大道都适合清晨傍晚跑步的城市。我们的话题总是从过去开始到彼此的打气结束，听她给我分析工作上的林林总总，心里和嘴里的调侃一个声音两个语调“贤内助呢贤内助”。喝酒时，她总说，找的对象要能把我喝倒了才行，不然就喝不倒我家老爷子，不然老爷子就坚决不同意。其实两年了，她在过去的感情里品出痴情痛恨到错爱，却一直没走出来。过去，她喝不过我，醉了就满嘴韩语讲自己憋在心里的话，现在，我喝不过她，喝的再多，她总精神满满，完完全全打不倒喝不倒的御女形象。

 

      还有去项目的后山玩，摘刚开的槐花吃清甜的味道，还看到一片紫红的槐树林；给山上的小野花逐一拍照，总觉得它们生命的美丽虽微小也应被牢记；看山间肥笨的野兔和山鸡，自己俨然一个赶猎的；踩在厚厚的干草上，松松软软味道都好闻；唯一不太好的就是同事的朋友弹弓打下一只野鸽，后来被我们回去拔了毛，清理了肚膛，用盐一卤，微波炉里烤了吃了，原始又原味……

 

      一切都很好的时候，就总会觉得身边孤单起来，不想和她一起经历那些苦涩的，但特想和她一起经历这些有趣的.其实原本根本没想到会这样，SS说“忍不住就跑去青岛”，我却说“要等我忙下来这阶段，不然去了青岛我在威海”。在她面前没有秘密，所以就不会无谓的担心她开不开心，生活的默剧都可以是一次次的心有灵犀，只是越来越想念她和上海的喧闹繁华。人可能都是不知道满足的，所以自己又会开始挣扎。

 

      另个城市的20:30，各种朋友的各种生活。要结束的时候又会想到暖，收到短信的时候这边的天气是中雨，正在床上迷糊又惬意的午睡，就……其实从去年以来一直有一些怪责的情绪在里面，现在，算是扯平了，所以，我也就可以说出来，你还是我朋友里的VIP，或许喜剧的结尾最适合缅怀过往的隐藏剧情，那张照片的名字实在与你有关，一半贴题一半讨好。

 

 茫夕： (如果无缘，就隔着山山水水握握手)

你走了
我心里有种奇怪的感觉。就象多年前一样，其实那时也很遥远，南北相隔。我知道我们是彼此倾诉和倾听的朋友，有时距离不算什么的，对吧
但我也知道，其实我们都变了。被城市，被阅历，被自己经过的，一切物质都在打磨我们的心灵和思想。有人愈来愈钝重，有人愈来愈锋利
还记得曾经写日记，老爱矫情的说，这个世界不符合我们的理想。其实，它的确不符合。你还记得你曾经和我聊天的那些时候吗？你说起你的将来，你当初那么强烈的要来上海，你觉得自己必须被社会好好的洗礼一番。我真喜欢那时候，内心有坚持
就象一个圆，你又走回了最初的地方。那么我呢，我不知道我有没有在往前走，我只是在渴望安定的同时也害怕起来。人一安定，就老了
以前就爱在你文字里找我的名字，从NL就有的习惯了。呵呵，觉得被你哪怕是末尾一句顺便提到，也是种记挂的表现。我又回去看过你写的东西，有篇你竟然喊我暖妹。哈，当时有许多的不快乐，而现在回头看，再苦也都是快乐的
那么，谢谢你的这张照片，或许它与我无关，只是一个标题而已

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不要说话
陈奕迅-不想放手

深色的海面扑满白色的月光
我出神望着海心不知飞哪去
听到她在告诉你说她真的喜欢你
我不知该躲哪里
爱一个人是不是应该有默契
我以为你懂得每当我看着你
我藏起来的秘密在每一天清晨里
暖成咖啡安静的拿给你
愿意用一枝黑色的签笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌
再大声也都是给你
请用心听不要说话
请原谅我不会说话
爱是用心吗不要说话

 

 

因为爱,开始无时无刻不想念.

 

上句中心思想为双重否定句，特为喜欢绕字眼又经常绕不对的同学而注。

 

昨天5.5，正值立夏，骤然上升的气温和灿烂的阳光让我全身心一下子趋于活跃，本来就打算好好记下的，结果身累心不累，然后身就不管心了，直接睡觉了..再然后，本来想过去就过去了，但是看到玛法达的五月运程上说5.5号是LEO们五月开心的一天，我就狂呼准啊准啊，加上太多的感慨憋不住，我就加班的小空里过来唠叨唠叨：

 

5.5开通了青岛的手机号，上海的号码决定停用，在青岛五月有着洁净阳光的马路上等公车时，拿起手机开始给朋友发换号通知，把一个个号码录入群发的时候就会回想和那些一个个朋友在一起经历的那些故事和言语，心里就忍不住的矫情起来，怪自己平时疏于联系总觉得把朋友放在心里，节假日的群发短信都嫌过场大于情感，很想和每个朋友说：想念你们，希望一切安好。结果，还是怕了自己的情感在别人工作忙碌的状态太显突兀，就说：朋友们好，这是赵成成的新号码...傻，真TMD的傻，尤其在Daisy回短信和我说夏天快乐的时候，我就想，我怎么不说句夏天快乐，夏天快乐这问候多贴切多好啊，接下来的这两天我就开始滥用这句词：认识的也夏天快乐，不认识的也夏天快乐，QQ签名还夏天快乐了一天半，真希望大家都夏天快乐。

 

是后来在公车上知道是立夏当日，加上当日感觉良好，就仿佛进入了自己的气场回归日，究竟是出生在夏天的赵同学，到现在都一直光合感觉良好。直接当日开了一个SB的会也很开心，接了大把大把的工作内容也很开心，给莎莎电话也是很开心，下班晚了在路上看着日暮到天黑路灯下车来车往等车半小时也很开心，回到家吃着妈妈做的菜喝了三两白酒更是开心，还做了一个有特色剧情的梦更是开心。

唯一的不开心是醒来后看到莎莎昨晚发的短信，开始检讨...

 

就这样开始慢慢回归原本的自己，差点变成万劫不复心若死水毫无灵感的老男人，现在又活了，脑子里开始想东想西，有用的和没用的，竟然在车上想明白了“色即是空，空即是色”是什么意思，就是说美色都是不长久的没办法永驻的，就和空气一样存在又不可把握，古人想到这句话时候肯定和我悟道后的小惆怅有所相同……恩，连自恋都回归了。

 

晚上，上海同事在Q上和我聊，片刻后问我是不是赵成成本人，我也感觉到了，2008末、2009初的自己跌入低谷后终于开始反弹，强势弹，一直弹！和同事说，3月的自己是很压抑的灰色时期，签名改成“光芒闪闪的赵同学”，心想要是SS看到现在的我该多高兴，就又想原来莎莎陪伴低迷的我忍着自己的情绪走了一路，就一下子的感动，从开始到现在，自己一直都是得到比付出多，哪怕距离1小时10飞钟的航班后，仍能感觉到SS源自这份感情的幸福，就一下子觉得自己真应该知足应该珍惜，好几年了不曾有这样的感觉，以为自己是这个世界上最幸福的人，因为身边有对自己最好的人。

现在的自己还是忙，还是加班，还是很少的和SS联系，但已经越来越多的说我爱你，越来越多的想念，越来越多的关于爱情的憧憬，甚至会想，要是SS给我寄一张明信片什么也不写，只留上我熟悉的香水味那也是好的。熟悉的气味仿佛你在身边，不曾远离，我爱你。

 

作别了远方，又开始新的奋斗，还是很累，但心里充满了希冀，现在的奋斗终于可以不因为城市的变迁而舍弃，朋友是这样，事业也是这样，所以和姐姐说，也和王大指导说，要加油要彼此打气。人是太容易孤独的动物又太容易怀疑别人怀疑自己，每次向上的激励，每次经久的激动，哪怕每次放肆的激情都值得牢记。生命给我们很多考验，让我们收获失败成功或者更复杂林林总总说不出的情愫，开心让它难忘，不快让它滚蛋，说不清的道不白的放在心里慢慢品味，感觉自己这样活的很开心就希望大家也这样，信心满满过万水千山看四季美景。

 

今天就这样吧，和SS说青岛日落了，SS说明天太阳还会升起来的；我不会做老男人了，所谓的沉稳内敛不适合我，我应该是真实的、忠于生活的、纯性情的、一直向上的，我的明天会更好，哪怕在别人眼中我什么都没有，话说陈胖子的“我什么都没有”还真好听！

 

SS，安。

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吃晚饭的时候,忽然和父母说,"其实离开上海之后,一直很想念那座城市.";父母便开始把意象的东西具象化,我应诺着,转移这个不想被深入的话题.饭后回到房间,便把自己留给黑暗和过往.

 

抽烟,下午在房间里无意发现的两只烟,用力吸烟,让一股烟长久的触及舌尖的味蕾,冲散回旋;看烟身被一圈圈燃亮,成烟灰,又无可归依的散落,在桌面没有声息的溅落,一片碎灰,好象这5个月里的太多事情;看烟雾在屏幕前缭绕,好象被抽脱了的灵魂,离开后,一切就变的经不起任何气力...

一直不会抽烟的,因为对于自己来说,烟远比酒精更容易让自己麻醉,仅是一种适量的情绪品,但这次两只烟后却愈发觉得清醒,拉开抽屉从那晚买的烟中又拿出一只,却尝出了不同烟的不同味道.

 

想把ss那副未完成的封套临摹拿来当今天的日志图片时接到她的短信,回过去电话,那边是吵杂的婚礼宴,ss好几次拉长了声音将"真的"作为不确定的语气助词,自己心里的话好象终于找到了出口,"没有骗你,如果真的有骗你,那你就不至于一直感觉被我所伤害...",挂了电话后,发现那副素描和下午的日志都已被删除...

其实这些日子我也一直在迷惑,我的不欺骗和不在乎是否就是我所说的有别于一般人的感情观,或是她所说的不爱.但是从来,没有这样平和的去爱过,也没有这样安心塌实的放开心扉让一个人走进过.

爱,应该是一种排它的情绪界定,不被任何的名义或形式束缚,忠于内心真实感受,甘愿卑微和渺小,满足于内心的点滴温暖和细节,不被外来因素纷扰.

所以,我会想让你知道;其实,我并没有因为你过往的情感所烦躁;

只是想,在一起的时候不存欺骗,不许誓言,如果有结果,总会经历春夏秋冬的洗礼,白天黑天,不会总是晴天.

 

人生城市的迁徙终于告一段落,

有人说,你早该回来了,是时候安定下来了,总不能一直在外面飘;

有人说,其实很羡慕你,这些年跑遍了大半个中国,这样在年老的时候,就可以有很多的故事说给很多人听,想想都很有意思...

 

3年多的感情留白终于有了色彩,

也怀疑过以后,但告诉自己不能总是等待并不现实的完美;

并不确定自己的情感,但越来越清楚内心对她的依赖;

单身的自己都呆木掉了,牵她的手,说是谈恋爱,却不知该去哪里去做什么,

第一次去那里,第二次还是去那里,她嗔怪我说"无趣的老男人"

没有每天的电话,偶尔睡前的短信,自己也没想到这段感情的平淡

她生日前的下班路上忽然明白自己的过分,晚上却又忘记该给她零时的生日祝福;

金星逆行期始的合好,容易犯错的流年里越来越感觉到自己的投入

仿佛冰冻被渐渐温暖,开始慢慢融洽,

听她形容我打酣的声音,听她描述我睡时的样子,我才明白我这些年的改变悄无声息,自己都不曾察觉,

在她穿衣的时候贴紧给她温暖,在她醒来10分钟后起床,不知不觉已成为自己一个人醒来时的惆怅..

所以,"ss已经很讲道理了""我们是很稳固的一对"这些话都没错,错的是3月太短,时间太少.

所幸,当时拥抱用尽全力,想念时一切皆可映入脑海,足已慰寄.

接下来的故事,是出距离1小时10分钟航班的默剧,我会找回自己,给你更好的我,那个懂得生活的我.

 

其他,那些假以时日里的默念已被反复磨化,色泽褪尽,已经记不得什么,无所可述;另外,一些自己无法忘记,印记重凿,倒也失去自己记录的本来意义,放在篇末,不明也罢.

2008年11月,外力所伤,避世而匿;2009年4月,心偌掏空,气力殚尽.

你来吗?或是我离开?

 

        一直记得那幅画,蓝色的天,有云的蓝色的天,有很多飞机有云的蓝色的天,有很多去向不同方向飞机的有云的蓝色的天...站在画前,看着墙上的那句"Will you come,or shall i go?",我就也想让你看看,内心里很多说不出的情愫就在里面了.

       只有那片天空不曾改变,飞机如同人生的过客来往,仰望的时候在等待,但也在错过.

 

        天气在变,不同的天气适合做不同的事情.

       昨天阳光温暖,和朋友去吴淞湿地森林公园散步晒太阳看风景,很漂亮的滩涂色彩和芦草姿态,不太凉但有质感的风,江上不时传来的汽笛,浪拍堤岸的涛声,还有远处的白色灯塔和江上斜阳下的船影烁烁...那种美好我无法形容,我只是记下那个过程.

       太阳下山有点早,我在回去的公车上入睡的太快,Yan的当面腼腆呈现小心翼翼,让我把不快统统排解除外.

 

      今天阴天,去拜访喜宝姐姐,向来认为在她面前我就象一个幼稚的孩子,总能感觉到她的独立和主见.去到那里,看她冲卷,认真的一道道工序,温度计,秒表,都成为呈现美好影象的用心.也有聊仅有的几个共同朋友和事,不至于夸张的开心,但总有愉悦的沟通感.

      果然认真的女人最美,一下午这个结论被我不断论证.

      真期待下次和壁虎同学,Chris,喜宝jj一起吃火锅.什么是朋友?朋友就是填满生活空白的暖色调.

      Mr.Film一定会越做越好.再见的时候和喜宝JJ说加油,其实也是在和自己说.

 

      最近停下了周期性的工作流程,得以在城市中找寻自己想要的生活状态,倒是件让别人听来羡慕的事.其实如果抛弃家庭的责任和父母的企盼,我也很感谢这次金融危机和工作档期的巧合,可以让我沉静下来,将浮躁的自己一一透析,也知道很多东西不是一时所能改变的,但时刻感觉到自己的心态变化.

      再也不是那个只顾自身感受的孩子,开始考虑自己以后的生活和家庭的成长.但我承认自己还是有些迷茫,当下午想到离开上海的时候.

      我有些贪恋这个城市给我的成长和它广袤的包容,但我又感觉到回家创业陪伴父母的必要和迫切.

      是不是有时候当你在悬崖前被跳或不跳的简单问题困扰的时候,需要后面有只手,突然的推你一把?如果你想跳,你就借力逾越,如果不想,你就会原地倒下.

      我们内心始终对于我们的一切选择有所答案,但不在最后一刻,它不曾敞开过.

 

      下午M的电话很突然,出差上海,留至周末.也许她会很意外电话里我的语调苍白,没有丝毫惊喜.

      这就意味着,去杭州去义乌的计划全部推迟,我要考虑第一次在上海逛那些繁华百态,还有调整状态装模做样.

      现在应该已经到了.其实内心是开心的,不然刚才电话没有信号怎么会那么紧张..

 

      背景音乐柔弱了,凑合听吧.

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越单纯越幸福
王筝_没有人比我更爱你

拍下来,不是想记住,而只是想拿给你看.

 

       周一下午,关了百叶窗,拉上房间的门,音箱声音开到很大,敲自己的字与自己沟通.

       这些日子,需要做的只是享受生活.

 

       南方的冬天继续阴潮,季节继续随时间变迁,过去的记忆会在相似的温度里复苏,然后再以一个心底的祝福收尾.

      一切悄然无声,风只是刚刚吹过,心里就已经经历了一场反复.

 

 

      21日,收获满满的一天,去公司领了工资,拿到了爱喜快递过来的卡片,收到瞳瞳寄来的信...钱是个好东西,填平我内心不快的坑坑洼洼;爱喜的卡片叠的整整齐齐两叠,我要将这种快乐放大后再寄给我的朋友;瞳瞳的信赶上了好天气,满是阳光的触感.

 

      信是种最为独特的语言,读信时看的到对方写信时的样子和情绪.

      坐在漕溪公园的长凳上看信,和着暖暖的阳光,心里的满足感就一点点明亮起来,从字迹和言语间知道自己在对方心里的样子,听对方说那些和自己有关的小事.

      "好象是在遥远的银河里,在晴朗的夜间,看上去如此靠近却相差了几个光年的星星..."其实,内心的接近才最为难得.忘记了为什么要给你一把钥匙给你看我的所有,但始终庆幸当你知道一切的时候,我们不曾改变.平淡如水的情感温润无波.

      因为满是包容,所以没有企图,小小的涟漪只是告诉我们也是凡人.分不清是过分的相信以后还是不敢面对.

      你说,很想知道我看完信后会和你说什么,然后我就把那些话写在卡片上回寄给你,连同一直带在身边包里的卡片票据,

      这下你就知道了,我给你短信的时候,它们曾经一直在.

      美好有很多种,美好是面带微笑.

 

 

      周日,知道是小雨,还是去了苏州看枫,只有我和壁虎同学,大家都忙,抵触雨天的旅行.

      路上我说,来上海前,我以为我是独一无二没有同类的,来了上海后感慨于这个城市的庞大和无所不有,以为可以找到同类;可到现在,我又明白了,我仍然独一无二,依然没有同类.这并非生来孤独的调调,解释太累,也就不解释了.

      最大的遗憾莫过于壁虎同学抛弃了她的单反一心带着买银计划上路,最大的庆幸是我硬拉着壁虎同学开始爬山的折腾,下山时又用小花招带着壁虎同学走了远路.然后就换来了这些:小雨中的爬山,观枫台上的赞叹,生命姿态的对峙,卡片机不厌其烦的对焦,被数落的构图和差距,人生桥段的反复挪用,小尼姑和GIF的四格,一二三线天的经历,山顶的奢侈与形式主义,土地爷前的祈愿,下山的周折,满眼枫树的陶醉,一幅幅油彩的记录...

      壁虎同学没有失望这次旅行,我反而觉得更加开心,肆无忌惮无所担忧的痛痛快快的开心.只是可怜了我的小卡片在薄雾里悲哀的记录,白蒙蒙一片.

      其实买银计划是个很俗的谐音段子,意淫的境界要身边的东西动起来和自己有所呼应.

      忘记买栗子的时候我们为什么而大笑了,笑也感染了卖栗子的阿姨和她身旁的一个小伙,我在雨中看见他们也笑了.

 

      壁虎同学一直在问我奇怪的问题,然后我就答非所问的回答:

      友情,爱情和商品已经被这个社会按照需求细分,有时你会觉得你需要这样的朋友和你去看一场电影,有时候你会想和这样人一起说话,因为内心觉得只有她是适合的,别人仅是可以但不适合.所以,关于爱,可能也不再会是唯一的.所以,很多人走进了婚姻,就会感到不适和恐慌,因为他忽然明白,以后吃饭睡觉旅行说话都要和这个人说和这个做和这个人在一起...

      说的时候,我也在想自己,也正是这样自己现在才想一个人过吧.我真的是过于自私的人,只是希望一切都这样存在,可以按照自己的方式选择,不会因为别人对自己的好而改变自己有所回馈,不想让自己违心又给别人欺骗性的暗示.一直会有这样的场景,两个人站在一起,什么话都不说却已明白,任何声响和言语苍白又肤浅.

     那怕说再多,你都记不住的.你能记住的,不是你自己,而是那个人.

 

     那天的开心还因为我看到了自己身上的很多优点,原来很多东西哪怕简单到大家都知道,但是未必大家都明白大家都能做到的.

     每次开心后面都是失落,然后昨天晚上失控般的胡乱言语,情绪出走.

 

 

     前天晚上我说,我想我可能有了喜欢的人了,我会在内心安静的喜欢下去,不告诉她也不打扰自己.不然就太可怜了,心里连一个人的影子都没有,心荒了太久就会没有绿色的.

    

      1.你说

      "以前说着说着突然不说话了，也不觉得有什么
　　反而觉得好朋友不就是这样。有话就说，没话就各自干各自的事情
　　可是现在你突然就不说话了突然就下
　　我会很害怕，觉得自己像犯了错误一样

       ......"

      虽然我告诉你没事,但我也无能为力,但我都知道,如同你的祝福.

 

 

       2.你那天下午的短信吓到我了,让我以为我犯了自己最不想犯的错误.

       但当时我也在想,如果真的是事实,你也一定要告诉我,

       那是和我有关的,不是你一个人的事情.

       我要和你一起面对,一起赎罪.

 

 

       3.我也明白你的焦虑不安,你的自言自语你的情绪反复,你的努力承受和被伤害;

       我问自己的答案是,我没有勇气面对我们以这样的方式相识的事实,所以在我内心矛盾的时候我会希望你是平静的,

       你的设问都成了我的自责,我无法承受太多.

 

 

       看吧,这就是一个男人复杂的情感,会让很多人觉得无法理喻或不齿,

       有时候我真的会想,可能我死了就好了,好象游戏里杀掉BOSS后,BOSS尸骨无存灵魂散尽,就再也不祸害人了.

      

 

 

       入冬后的不适一直持续

       开始担心自己的身体,但又不敢去医院.

       生怕一下子很多病,让我和生活和你们隔离.

 

      杨乃文的慢声里有内心挣扎的无力和偏执,

      "对世间的离别深信不疑,所以才会相依."

 

      也许,我刚好路过,你正好离开.

      我们的自由经过情感的依赖,已经不自由.

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